1- Para empezar, asuma la idea de que, cuando la edad del pavo invada a su c\u00e1ndido hijo, no podr\u00e1 rescatarlo de ninguna manera. Olv\u00eddese de aquella indefensa criatura, pues esta evolucionar\u00e1 hasta convertirse en un maravilloso ejemplar de Homo Adolescentus.<\/p>\n
2- Acostumbrarse a la convivencia con este esp\u00e9cimen puede resultar algo costoso, pero no se desespere. Para iniciarse en esta nueva labor de supervivencia extrema, vaya a una tienda de ropa y c\u00f3mprese un estiloso conjunto negro a modo de ladr\u00f3n (no olvidar el pasamonta\u00f1as). Vuelva tranquilamente a su casa con su modelito reci\u00e9n estrenado. Una vez dentro, comience a registrar todos los muebles y a desordenar cualquier objeto s\u00f3lido que encuentre, como si fuera usted un ladr\u00f3n robando en un hogar ajeno. Cuando haya terminado, contemple la estancia detenidamente. Exactamente as\u00ed es como encontrar\u00e1 su casa todos los d\u00edas despu\u00e9s de que su hijo est\u00e9 buscado desesperadamente su tel\u00e9fono m\u00f3vil porque ha o\u00eddo sonar el \u201cguasap<\/em>\u201d.<\/p>\n 3- Es bastante recomendable que adquiera usted un Diccionario del Terr\u00edcola Adolescente (la parte de terr\u00edcola todav\u00eda est\u00e1 en investigaci\u00f3n, pues no se considera del todo cierta), libro el cual puede encontrar f\u00e1cilmente en cualquier biblioteca. Para que no se vuelva usted m\u00e1s majara a\u00fan ley\u00e9ndose el peculiar diccionario que acabamos de mencionar, le vamos a proporcionar un breve resumen del vocabulario m\u00e1s com\u00fan entre los Homo Adolescentus:<\/p>\n 4- T\u00f3meselo como un mandamiento: nunca, y recalcamos nunca, le dirija la palabra a su cachorro de Homo Adolescentus mientras est\u00e9 escuchando m\u00fasica, est\u00e9 empleando el ordenador o est\u00e9 chateando con sus amigos ,si aprecia usted su vida. Es decir, no le hable pr\u00e1cticamente nunca.<\/p>\n 5- No se fie de la expresi\u00f3n del rostro de su cr\u00eda, normalmente sus sentimientos no coinciden con su semblante. Para aprender a conocer el estado de \u00e1nimo de su hijo sin correr peligro, adopte una planta, col\u00f3quela en una maceta colorida en su terraza y si\u00e9ntese a observarla. A continuaci\u00f3n, trate de averiguar qu\u00e9 piensa el vegetal. Cuando lo consiga, ya puede hacer lo mismo con su hijo.<\/p>\n 6- Tambi\u00e9n va a tener que ser usted actor o actriz. El papel que le va a tocar interpretar es el de un cajero autom\u00e1tico del banco, pues su criatura le va a pedir dinero constantemente para irse al cine con sus amigos, cenar algo por ah\u00ed o comprarse videojuegos. Tranquilo, si usted se niega a d\u00e1rselo, solo tiene que huir de casa y cambiarse de identidad.<\/p>\n 7- Si usted quiere ahorrar algo de dinero, con su Homo Adolescentus ser\u00e1 imposible. En esa etapa de la vida, su hijo ser\u00e1 extremadamente consumista. Le recomendamos que adquiera una caja fuerte, la inserte en la pared, preferiblemente detr\u00e1s de un cuadro, y guarde all\u00ed todo el dinero que posea. As\u00ed, podr\u00e1 mostrarle a su hijo el monedero vac\u00edo y este dejar\u00e1 de pedirle un m\u00f3vil nuevo de doscientos euros (qu\u00e9 decimos, tal vez hasta de trescientos), consolas y cualquier otra pieza de tecnolog\u00eda, pues este tipo de objetos les atraen inmensamente, aunque ya tengan uno, dos o tropecientos iguales.<\/p>\n Solo nos queda desearle buena suerte, la necesitar\u00e1.<\/p>\n Y, adem\u00e1s, \u00e1rmese de buena paciencia.<\/p>\n <\/p>\n Marta Villalba <\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" 1- Para empezar, asuma la idea de que, cuando la edad del pavo invada a su c\u00e1ndido hijo, no podr\u00e1 rescatarlo de ninguna manera. Olv\u00eddese de aquella indefensa criatura, pues esta evolucionar\u00e1 hasta convertirse en un maravilloso ejemplar de Homo Adolescentus. 2- Acostumbrarse a la convivencia con este esp\u00e9cimen puede resultar algo costoso, pero no … <\/p>\n\n